Tankar om framtiden
Eller ska man ta chansen och sticka tvärs över Atlanten? Hur länge tills hjärtat inte gör ont längre då? Blir man för upprymd för att ens känna av det? Eller ska jag åka till London? Jag vet inte! Hur kan man veta?
Dessa tankar tar död på mig. Tur är det att man har tid att tänka. Men det är som att jag inte orkar tänka längre.
Destiny is a funny thing
Det skulle inte gå att glömma, även om jag ville. Men jag vill inte. Jag mår bra av att tänka på dåtid. Jag ångrar ingenting. Varje snedsteg och varje rätt drag gjorde mig till den jag är nu. Men tanken på att jag kanske var den som förstörde life as I knew it är outhärdligt. Så jag låtsas att det var ödet. Ödet ville inte avsluta det.
Daydreaming
Ni står mitt emot varandra. Det är som om du svävar ovanför och betraktar hela scenen. Från ovan skriker du; Säg något! Men ingen hör. Inte ens du själv där nere på marken. Där står båda ni bara tysta. Tittar varandra i ögonen. Önskar att det skulle räcka. Uppe bland träden skriker du allt som du vill säga. Allt som du någonsin har velat säga. Chansen glider förbi och du bara står där. Han mumlar något om förståelse och saknad. Och du bara står där. Säg något, skriker du men denna gång från ännu högre höjder. Du vill ner. Ner till honom och viska i hans öra det som ögonen inte kan säga. Men du står tyst för modet har flygigt långt bort nu. Du kan inte säga någonting. Och han har gått därifrån.
I heard you were leaving...
Jag brukar inte tänka på dig. Om jag gör det så är det bara när tiden tillåter. Tankarna gör så att allt i mig hoppar över ett slag. För en sekund så fungerar inte jag. Jag är ett spöke. En sekund efter så återvänder jag, skakar på huvudet och tackar för att det som har hänt, har hänt. Tackar för att du en gång fanns hos mig och jag hos dig. Ett band som jag trots allt inte skulle ha bytt mot ett annat. Jag vägrar att tro att jag inte kände dig, för det måste jag ha gjort. Jag visste hur du fungerade. Jag visste vart din på och av knapp fanns. En av dom få, nu när jag tänker efter. Du lyssnade ju faktiskt på mig. Du sa flera gånger att du ville bli bättre. Du ville bli bättre, på grund av mig. Du ville vara värdig. Fast för mig så var du redan fulländad. När tiden för oss rann mellan fingrarna, vem kunde ana att du var den som skulle göra mig bättre till slut?
It was the best of times, it was the worst of times. Skulle man kunna säga.
Mindy - mig själv
Ett långt samtal idag fick mig att inse vissa saker. Ett; jag är en bra och väldigt resonlig männsika. Två; jag är en stark människa som kan stå upp för mig själv. Tre; jag är omtänksam, mot andra såväl som mig själv.
Jag litar på mig själv och jag litar på att vad jag än gör, säger och bestämmer kommer jag göra för att jag ska må som bäst. Det är inte egoistiskt på något sätt alls för vissa av dom valen skulle lika gärna kunna gynna någon annan än mig själv mer, bara det att i slutet blir jag lyckligare av det valet. Det känns tryggt att ha mig själv, jag kommer alltid att stötta mig. Vilken relation man än har, med vilka människor som helst, så är relationen till en själv viktigast. Det är lättare att älska andra när man älskar sig själv, jag vet det för så har jag det. Ta ingen skit och ta det ni förtjänar.
Felix Felicis, någon?
Mm. Jag tycker synd om mig själv. Låt mig. Det går bara inte att vända på det just nu.
Fuck you
Just nu sitter jag här och bara tänker på hur jävla lite jag bryr mig. "What a wonderful world" strömmar ur min klockradio. Hel-vette heller. Jag går igenom dagarna medveten om hur bra jag är, hur jag förtjänar det bästa och är förundrad över att folk med mindre i huvudet går längre än vad jag gör. Jag vet garanterat mer än vad dom gör. Det är inte rätt. Jag skulle kunna lära mig allt i världen om jag hade rätt redskap. Istället för att kunna göra det jag gör bäst, lära mig och bli bättre än vad jag redan är så tar det stopp. Inte på grund av mig eller någon annan. En stupid regel som inte gynnar mig, även fast den lika gärna skulle kunna göra det. Det är inte jag som tagit stopp, det är allt annat som är i vägen. Och ändå blir det jag som vaknar om dagarna och andas in min egna lilla, men ändå påträngande, misär och säger Fuck you världen i huvudet när jag kliver ur sängen.
va? är solning inte bra?
En kommentar på "Man ska införa 18-årsgräns på solarium". Eh, för det var ju inte det nu? Om någon besvärade sig med att läsa på infon där inne kan man ju klart och tydligt se det. Eller. Rekommenderas står det ju. Men ändå. Vad är det egentligen som säger att fjortisar måste vara bruna under allt sitt brunkrämsbronzersmink? Eller någon annan heller för den delen! Men asså, själv tävlar jag ju SM snart. Så jag är ett undantag.
Take another little piece of my heart
Jag orkar inte det här, säger du ibland. Varje gång du säger det vet jag inte vad du menar. Vad kan menas med det, egentligen? Vill du inte ha mig längre? Du orkar inte med att våra liv ska dela vägar mer? Du har fått nog, ja, du orkar inte. Ett par lätta ord sätter igång sådana otroliga banor i huvudet. Jag orkar inte städa rummet idag. Det är egentligen bara samma sak. Fast när man är kär spelar varje ord roll. Vartenda lilla ord. Det är också därför jag är glad. Du har ju även sagt att jag gör dig till en bättre människa. I slutändan är det ord som dom som spelar mest roll.
never think what's in your heart
To tell you to hold off, but you still hold on
It's the one thing that I known
Once I put my coat on I'm coming out of this all wrong
He's standing outside holding me, he's saying; Oh please,
I'm in love... I'm in love.
Precis som fågeln
Och jag förstår mitt värkande hjärta när du går, nu.
Jag kan inte se dig vara fri. Fri är allt som jag inte är.
kroppsideal
Seriöst, det SKULLE kunna vara jag? (Jävlar vad fina skor, förresten)
one last chance to get myself together
Men ibland blir det så. Vissa slänger man bort för dom inte bidrar med något bra utan snarare tvärtom. Andra hålls kvar långt inne i hjärtat som ett minne av något fint och dont-try-this-at-home. Och några finns även nu, men kanske finns ännu mer sen när jag behöver den. Det känns bra så just nu faktiskt. Fast det var skönt att tänka att jag vore tillbaka där på den tiden, bara för en sekund. Även fast jag aldrig kommer komma tillbaka dit igen...
En sak är jag dock säker på, det var inte bara jag. Vad nu det ska betyda är hemligt.
nothing lasts forever (?)
Jag skulle inte vilja säga att jag är pessimist, jag är snarare realist. Inom alla områden. Jag säger att jag inte tror på evig kärlek, för att jag har inte sett att det finns. Allt har ett slut på ett sätt eller ett annat, frågan är bara när. Det är inte negativt på något sätt tycker jag, det är ju bara att man är medveten om hur allt faktiskt ligger till. 99,7% (verkar det som) av dom kärlekar man träffar på varar inte. Även det man tror ska hålla gör inte det. Och nu har Madonna och Guy Ritchie skilt sig också, need I say more? Men. Och ett väldigt irriterande men. Jag har på senaste börjat tänka på annat sätt med Viktor. Det händer att jag kan tänka på mig och honom och där är vi 26 och har ett barn. Och jag nästan tror på det, jag längtar på ett konstigt sätt tills när vi skulle vara där. Vänta nu... What? Nej. Jag gör inte sånt, när menar jag att det skulle ta slut då då? Med barnet och allt? För evigt är jävligt konstigt. Vem är egentligen jag att säga att det inte finns? Och varför ens bry sig när man ska ta vara på det som är nu. Fast bara tanken på att jag, Mindy realist, hoppas på det där eviga. Det är väl inte dåligt. Snarare ruggigt olikt mig. Vad händer? Skulle man kunna fråga sig. Kan det ha något med åldern att göra? Eller kan det kanske ha något med Greys avsnitten jag såg nyss eller Twilight boken jag läser? Jag undrar då det!
love story
Jag är i alla fall livrädd. Jag är livrädd för den där jävla känslan som till och med hämmar andningen. Jag älskar det som kärlek ger även fast jag samtidigt fruktar den, som en främling i en mörk gränd. Att våga ge sig till någon när man vet vad som till slut kan hända. Livrädd för att bli lämnad, utbytt, oälskad och bortglömd.
Ps, jag är kär! Men åh fan vad jag kommer ihåg när det var misär...
kärlek är så fint
Har läst ett kapitel ur boken nu. Blir nog riktigt bra. Vill egentligen bli klar med den här så jag kan läsa andra, där jag inte vet något! Det ska bli kul. Viktor packar nu så jag sitter och lyssnar på soundtrack. Inte för jag är besatt, men den är bra tycker jag. Download it.. Eller jag menar... Köp skivan!
Äsch, nu switchade jag till PS I love you soundtrack. Hallå jag dör! Gråter nästan av låtarna för då tänker man exakt vart man är i filmen. Åh, den är stöööööörd. Vill se Dagboken också (MELISSA!! CLEO!!).
Nu kom jag på en grej. Hur Gerry tittar på Holly, hur Noah tittar på Allie och framför allt hur SHEPERD KOLLAR PÅ MEREDITH (effing lucky bitch!!!). Hur fint är inte det?! Man ser liksom en livstids kärlek i den blicken. Kollar någon så på mig? Let me know, i sånna fall.
dreaming of lazy days
Det blev varken eller. Av något alls. Är för seg helt enkelt, och jag har då inte ens sovit lite inatt. Hujedamej. Nu ska jag plocka in dom nya kläderna i byrån så det inte är så skräpigt i mitt rum nu när jag blir tvingad till att vara hemma alltmer, men egentligen vill jag bara kolla på dom en gång till, kanske prova dom igen också, posa lite... Nu tappade jag tråden. Just det! Jävla Viktor och hans jävla jobbande. Och det har inte ens suttit igång på riktigt, hur ska det här sluta?! Jag har lovat att stötta honom så det ska jag givetvis göra, som den bra flickvän jag är! Dock kan jag inte låta bli att sakna sommaren när vi låg i hans rum flera dagar i sträck med hans mörka rullgardin neddragen, inget jobb, inga måsten. Vad var det för väder? Vem hade tid att bry sig om det när vi var upptagna med ingenting i mörkret? Okej, jag kanske överdrev. Det var lika mysigt när vi var ute i sköna skärgårdssommaren i Nynäs. Japp, det var det! Jag tycker inte om hans flyttaplaner heller, just pga det. Life really goes on.
Godnatt! Skulle gärna bjuda på en jag just nu, men jag är naken. Så mycket uppståndelse vill jag inte skapa.
suspicious minds
Sitter för övrigt och funderar ganska hårt. Jag hatar att en gammal vän lärt mig att vara misstänksam. Ja, för att om man inte är det så sker allt bakom ryggen på en. Egentligen skulle det kunna vara så ändå, bara att man tar reda på det. Jag tycker inte om det! Det får mig att tänka negativt om underbara människor som har ett gott hjärta. Fast jag ska ändå misstänka det värsta. Det blir en jobbig börda att bära på. Förhoppningsvis är det något som jag vänjer mig ur ganska snart. Men som jag brukar säga; hellre positivt överraskad än besviken på det man egentligen förväntat sig.
Fan... Vad dålig jag känner mig.
closer
Woho. Har saknat Grey's faktiskt. Börjar dock bli lite rädd. Ska Burke aldrig komma tillbaka?! Eller nej, svara inte på det. Jag väntar hellre och ser... Damn it!
Jag blir ju alltid så blödig av Grey's. Vill bara ta upp mobilen och smsa alla hur mycket dom egentligen betyder för en. Det fick räcka med ett sms, känns skönt ibland. Att få ut exakt hur man känner för någon. Sånt borde inte anses som skrämmande tycker jag. Jag kan ärligt inte förstå dom som freakar vid minsta tecken på närhet, det är ju så fint.
It is hard to forget, I said, when there's such an empty space when you are gone.
people
Varje gång jag tänker på andra människor blir jag helt fascinerad. Dessa människor har ju ett liv. Precis som jag har. Dom är inte bara statister i Mindys värld utan dom lever exakt som jag. Men inte samma saker har hänt dom. Dom gör inte samma saker som jag gör. Dom tänker inte som jag gör. Reagerar inte som jag. Vissa gör dumma saker, vet dom om hur dumt det är? Vissa värderar inte sig själva och dom kräver bekräftelse, vet dom om att dom är värda allt? Vissa är rasister, hur kan dom inte tycka att det är dumt? Vissa är troende, hur kan dom tro så mycket? Vissa röker, hur kan dom vilja göra det? Vissa leker med andras känslor till det extrema, hur kan dom inte bry sig om andra? Alla är sannerligen unika, det är ganska coolt när man tänker på det och kan åka runt runt i långa banor om man tänker på det lite till. Som jag gjorde.
Beundransvärt hur världen kan rymma så många liv, och kanske ännu mer beundransvärt när olika liv möts.